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相亲防骗指南


图片均源于网络


  婚恋市场上真正的弱势群体,既不是没钱没房的男人,也不是大龄貌丑的女人——他们最差的境况不过就是一个人过一辈子。 真正弱势的,是缺爱、缺自尊、人际界限不清、或有各种性格弱点的人,他们不仅很可能什么也得不到,还会失去许多已有的东西:被骗钱、骗婚、骗房、骗色、骗感情、为骗子堕胎……   在我目前看到的案例中,这些情况大多很难通过法律途径解决,写这篇文章,是想从相亲者的角度,谈谈怎样防骗。其中对相亲者心理状态的分析,并不是要对受害者落井下石,而是希望相亲者通过提升内在觉察能力,避免自己成为受害者。

  在很多社会新闻的事例中,相亲者被骗,并不是因为智商低或信息不对称,而是情感上的弱点被人利用。   获取信息当然可以适当缓解无力感,所以在拿不准的情况下,很多人采取的办法就是拼命打听对方个人信息(直接或者间接),甚至找有门路的熟人去调查对方。这不失为一种防范手段,但没有人喜欢自己的隐私被过度刺探,这样做可能会让对方不快,或产生一种相亲者没有安全感、不坦荡的印象。   如何鉴别谎言并不在本文探讨之列,人的形态是如此丰富多样,出了自己熟悉的生活圈子,对方说的一句话是真是假很难查证,如果交流中时时怀着戒备,像FBI一样分析对方的微表情,天也就聊死了——相亲这样相,两个人恐怕很难对彼此满意。

  被人骗免不了,但相亲者能做到的是,“被骗”而不“吃亏”,也就是即便无法判断对方是真是假,也没有任何实质的损失



1、关于借钱   一个有自尊的正常人,遇到金钱周转危机时,轻易不会去求助尚未确立关系的爱慕对象,他/她会担心对方不把自己当好人,或者不愿意对方为自己操心。如果相亲对象来找你借钱,即便理由是真的,也说明对方不是很喜欢你,或者已经把自己周围亲朋都刮了一遍,仍然没能解决问题。   但有的人为什么愿意借钱给对方呢?小心不要轻易用“善良”“心软”“仗义”这样的词来蒙蔽自己。有可能是因为自我价值感比较低,觉得如果不为对方付出点什么,就得不到他/她的感情。   如果你不借钱,对方生气,这时你有点着急,有点动摇——当心,也许你身上某种童年创伤被激活了:一个大人,在你不满足他/她的愿望时故作生气,一副“你为我做什么什么我就喜欢你,你不做我就不喜欢你了”的态度。你内心的孩子太害怕失去对方的感情,于是言听计从。   不要相信什么“把你当自己人才会找你借钱”这种话,真这样想的人通常对家人极尽盘剥却不尽义务,跟他们在一起,你失去的会比眼前这笔钱多得多。   但这句话也会激活一种童年创伤:从小不受待见,被家人视作“外人”的人,内心孤独而没有归属感,很容易被“当自己人”这种话催眠。   虽说男性在物质上多承担一点,是某种默认的社会文化,但一个有自尊的正常女性,在交往初期也会试着平衡一下,不会让男方付出过多。她也会考虑有一天如果要拒绝对方,是否会开不了口。   但不管是男性还是女性,如果你真的把情感关系理解为一桩买卖,那么尽量秉承“一手交钱一手交货”、“不见兔子不撒鹰”的原则,也能很大程度上防止被骗。



 2、关于对你好   如果一个人早上给你发信息说早,睡前给你发信息说晚安,饭点给你发信息问吃了没,下雨提醒你带伞,姨妈来了提醒你多喝热水——你就觉得是对你好,那你可以反思一下,之前遇到的人是对你多么不好,让你建立起这么低的标准。也许你内心的孩子觉得这份“好”很温暖——那就享受吧,但请在旁边保存一个理性的声音:这并不意味着什么。   与人相处,最好遵循“投桃报李”原则:如果对方只是每日甜言蜜语关怀问候,则你对对方的好,也不必超越语言范畴。如果他突然说亲人重病生意亏损急需用钱,那你用言语安慰支持一下就可以了。 如果是从小缺乏关爱,语言攻势就可能让你把对方想象成理想父母,为父母排忧解难就成了不受控制的下意识行为

 3、关于异地探望   有诚意的人通常会说“我来看你”,并自己负担路费食宿——这是他/她自己的选择,需要自己买单。说什么“你来看我”,还要你出路费的,即便不是骗子,很可能也相当自我中心,将来果真在一起,有可能把你当奴隶使唤。   但如果你觉得谁看谁无所谓,谁出钱也无所谓,只要能相见就好——那得反思一下,你是不是太寂寞了。   初次见面,务必约在公共场合。女的容易被骗色,男的也会被拉去做传销。正常人的异性交往,总是从公共空间逐渐过渡到私人空间,这几乎是种基本礼仪。   当然,见面很重要,见面之前尽可以在网上打情骂俏,但不要做任何决定。网恋本身不是问题,但网恋带来的一种心理错觉需要引起警觉:你感觉你们很熟了,但其实还没见过面——你们关系的真相往往更接近后者而不是前者。正常人谈恋爱的时候,都会希望尽早见到对方。如果对方跟你“很熟了”还不想见你,那他/她如果不是骗子,就是很难和人真实相处,或有很难接纳自己的地方。   就怕你也很难和人真实相处,或有很难接纳自己的地方,于是乐得不见面,长期维持一种虚拟关系,信任的感觉慢慢滋长,一旦对方下手行骗,你可能猝不及防。就算不是骗子,这种状态也很难落地成为真正的亲密关系,毕竟生活并不是流行网络小说。


  4、付钱才能接近的人   世上确有一些付钱才能接近的人,他们清楚自己想要什么,又不愿意浪费时间和心理成本,所以会给外界设置一道门槛。有这样的人,就有为这样的人服务的机构。这道门槛也许高,但往往只有一道,因为多一道门槛,对他们和他们想吸引的人而言,又是时间和心理能量的浪费,精明的他们自然不会这样做。如果你想接近这样的人,请记住门槛只有一道,如果问你要第二笔钱,就很有可能是陷阱了。   被这种陷阱步步欺骗的人,发现要付第二笔钱时,常常不会及时止损,而是想“不付的话我前面那一笔不就打水漂了吗?”或者“人家未必是骗子,但如果不付这一笔,不是相当于上一笔被人骗走了吗?”自己太在乎钱,又想装作不在乎钱,去接近那些真正不在乎钱的,难免就被人拿住“太在乎钱”这个死穴,步步套牢,血本无归。



  5、不要害怕质问和争吵

  如果想和一个人相处一辈子,坦诚交流恐怕是头等重要的几件事之一。即便两人真心相爱顺利进入婚姻,将来仍不可避免在一些小事上相互猜疑:你是不是有笔奖金没有交公?最近睡前经常抱着手机,是不是在跟异性撩骚?上次我一进屋你就把电话挂了,是不是有什么事情不想让我知道?——这些质问如果不公开提出来,相互的不信任就会累积。相亲和交往的时候,更需要把疑问开诚布公讲出来。如果对方在骗你,他/她就需要罗织更多的谎言来进行掩盖,也就留下了更多蛛丝马迹被你发现;如果对方却有隐衷,正好还他/她一个清白,还你一个放心。   但有些人似乎没有能力去质问别人,且不说相亲对象,父母、亲朋、职场上司和同僚……关系里不论发生什么,“质问”这种行动从来不在他们的可选项里,他们总是表面照单全收,内心默默观望、推断、揣度、掂量……某一刻,当猜疑突破了底线,他们就转身离开。   造成这种性格的原因有很多,比如回避冲突,比如儿时质问成年人受到打压,或者发现父母之间的相互质问总是导向争斗而没能解决问题……   但质问是种重要的人际能力,从不质问的人,相当于把关系的把控权交给了对方,自己只有一个选择全或无的权力:要么全盘接受,要么转身离开。当然,没有人喜欢面对自己的无能,所以很多不会质问的人会在心里对自己说:为什么不去质问呢?因为质问是一种很low的行为。

6、结婚的动机   正常人结婚的动机,主要是一个人过有点孤单,想找人共度余生。但很多相亲的人却对“共度时光”这件事不大感兴趣,而是希望用婚姻来解决自己无力独自解决的问题:繁殖后代、应付老人、找饭票、找房子、找性奴、找保姆、隐藏自己的同性恋倾向……这种人开始交往时并不享受和对方相处的时间,反而心急火燎直奔主题,比如急着去开房,急着见父母,急着确认对方愿不愿生二胎……   如果双方都是这样,又碰巧条件匹配,在一起也未尝不可,但本质上,对方不过是帮自己解决问题的“工具人”,两人能不能幸福就很难说了。   但如果你不是这种人,就有必要对这种人保持警惕。如果你是因为喜欢而跟对方在一起,对方却是因为这些原因跟你在一起而你不知道,这其实也是欺骗,但因为比较隐秘敏感,不像直接骗钱的案例,发现上当时,即便在道德和舆论层面,也很难讨回公道、赢得支持。

  最后,如果你发现自己被骗了,请尽量在不违反法律的前提下让对方付出代价。被骗的人每一次沉默地离开,都又给了骗子一次精神奖励。

  结婚是个巨大的挑战,如果你发现自己不能和人开诚布公、讨价还价、平等相处、不卑不亢,或者耐不住寂寞,情感匮乏且容易失控……那可以不必急着找对象,先去找找心理咨询师。如果眼下无力解决这些问题,暂时保持单身也是一种选择,至少你不会损失什么。

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